Очерк:Смешная эволюция
Материал из ТворенияВики
Эволюция бывает не только биологической, но и смешной. Глупость первой невооружённым глазом видна не сразу, поэтому на помощь приходит вторая. И та и другая существуют только на бумаге, но одна их них обязательна для школьного изучения, а вторая - нет. Жалко, однако...
Рецензия
Редактор одной из лондонских газет, Малколм Маггеридж (Malcolm Muggeridge) в книге "Конец христианского мира" ("The End of Christendom") пишет: "Я убежден, что теория эволюции - по крайней мере, в тех масштабах, в каких она применяется в наши дни - станет одним из главных анекдотов в грядущих учебниках истории. Потомки будут пожимать плечами, не понимая, как мы могли слепо верить в столь шаткую и сомнительную гипотезу".
Предисловие
Как говорил великий проповедник милости Божьей Чарльз Сперджен, христиане отдали дьяволу очень сильное оружие - смех, а ведь это отличное средство в отстаивании истины, показывающее заблуждение в нужном свете. Анекдотам нет места в научных статьях, но в виде отдельного очерка-антологии - они вполне уместны.
Обезьяноведенье
- Обезьяна опять всех обошла в эволюционной цепи! Посмотрите, у животных 4-ре ноги, у человека 2-е ноги и 2-ве руки, а у обезьяны 4-ре руки!
- У клетки с шимпанзе: Как жесток человек, разве можно так с прабабушкой обращаться...
- "Обезьяна благодаря труду стала человеком для чего ей понадобились миллионы лет!" - с гордостью провозгласил Дарвин. "Как же долго и упорно сопротивлялось несчастное животное" - соболезнует директор Гринпис. "Обоих вылечим" - выходя из палаты сказал санитар санитару. P.S.: Кто знает, как бы повернулась история, если б ночью из психбольницы не произошёл побег...
- Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, отчего облысели, где-то оторвали хвост и деградировали в людей. Умные обезьяны продолжают наслаждаться жизнью.
- Да, не сразу обезьяна выбилась в люди. И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.
Мухология
- - Зачем мухам такие сложные глаза? - Борьба за выживание. Так легче следить за движениями мухобойки!!!
- Проклятые мухи порочат теорию эволюции - стеклу уже 4000 лет, а они об него до сих пор бьются!
Философия
- Диалектика агностика: "Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог!"
- Дарвин дал теорию оправдывающую идиотские поступки человека.
- Компромисс эволюциониста: "сначала Бог сотворил обезьяну."
- Идея что жизнь на Землю занесли инопланетяне, равноценна идее, что люди произошли от обезьян с Ноева ковчега.
- -Эта эволюция отменная вещь! Спасла нас от зоопарка. -Вы просто давно не включали телевизор...
- Конечно, выживает сильнейший, при условии, что он - самый трусливый или самый счастливый.
- Список незванной живности в наших квартирах показывает, что выживают не сильнейшие, а простейшие!
- Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.
- Неопровержимое доказательство теории эволюции: Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
- Найдена переходная форма от головы к коленке - лысина эволюциониста. Сначала по форме, потом по содержанию...
- Момент истины: "В то, что эволюция - это наука! - верят только атеисты и необразованные люди".
- Гуманизм начался сальными рассказами деятелей "Возрождения", а закончился охотой на ведьм, гильотиной и верой в обезьяну.
- Антропоцентризм - религия кровопийц... клопов, например, а вы про кого подумали ;-)
- Учёный-эволюционист заставляет студентов грызть гранит науки, втайне надеясь, что им все-таки попадется пельмешка... Учёный-креационист строит из гранита науки открытую студенческую пельменную...
Сказки
- Если лягушка превратилась в царевну быстро - это старая сказка про любовь, если медленно - это новая сказка про эволюцию.
- Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
- Сегодня Нобелевскую премию по биологии получил бы Иван-дурак, обнаруживший переходную форму между парнокопытными и китами - Чуду-юду-рыбу-кит. Им же было найдено очередное звено в эволюции лошади - Конёк-горбунок. Эх, не дотянул, дурак, до научной славы.
Школьные будни
- Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит. "Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница. "Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.
Задачник эволюциониста
- - Сколько нужно эволюционистов, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. Через пару миллиардов лет она закрутится сама по себе, потом размножится, затем превратится в люстру.
Университетские будни
- На лекции по эволюционизму: Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны". Студент: "То есть это может быть 6 миллиардов лет?". Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?". Профессор: "Да, все что угодно". Студент: "А как насчет 6 дней?". Профессор: " Нет, ну это уже чересчур!".
- Знал бы наш академик, что мне приходится раздавать 12 гигов фильмов о сотворении на торренте, чтобы хоть где-то найти и скачать запись его лекций об эволюции...
В учёных кабинетах
- Учёный за проведением сложнейших опытов, отрываясь от пробирки, говорит ассистенту: "И если я смогу получить здесь жизнь, то докажу, что для этого не требуется никакого разума!"
- Учёные мужи отрезали лягушке по одной лапке и кричали "прыгай!". Испуганная лягушка всякий раз прыгала на 10 см короче. После отрезания четвёртой лапки и очередного возгласа "прыгай!", она не сдвинулась с места. Единодушный результат опыта гласил - "Лягушка без лапок - глохнет!" Так элементарные наблюдения приводят к неправильным выводам.
О научном прогрессе
- Учёные доказали - Деда Мороза не существует!
- Десять миллиардов долларов, вложенные в генную инженерию позволили получить хамелеона с 256-ю цветами и полифонией.
- Пока еще человек не в состоянии производить столько космического мусора, сколько его производит Вселенная, но мы неуклонно
движемся к этому прогрессу.
- В процессе эволюции человечество сделало огромный шаг вперед — от дикости к варварству.
- Великое торжество прогресса! Верховный суд каннибалов племени Мумба-юмба полностью поддержал теорию эволюции и отверг попытку креационистов опротестовать правдивость происхождения человека от крокодила.
- Вслед за евгениками, ратующими за сексуальное просвещение школьников, представители афганской науки предложили ввести в курс биологии "Основы выращивания конопли". Учёные заявили, что преследуют чисто научный интерес.
Интернет
- Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
- - Как проходила эволюция? - Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь,впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
- Этапы эволюции человека:
- 1.Человек прямоходящий
- 2.Человек разумный
- 3.Человек-download.
Большой взрыв
- Краткое описание: пустота взорвалась - и вот мы здесь.
- Думать, что мир возник в результате Большого взрыва равноценно приписывать происхождение компьютеров взрыву на электронной фабрике.
Насмешки атеистов
- Когда авва Виссарион решил отправиться в пустыню, группа молодых бездельников окружила его, насмехаясь: – Куда ты бежишь, Виссарион? Разве ты не знаешь, что дьявол умер? – Примите мои соболезнования, бедные сиротки, – отвечал им старец (из жизни первых монахов).
- Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка. - Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист. - Иду из воскресной школы. - Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком. - Нам рассказывали историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба. - Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив? Девочка задумалась на секунду но потом ответила: - Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него. - А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист. - Ну тогда ты у него спросишь.
- Надпись в Нью-Йоркском метро: "Бог умер! (Ницше)". Чья-то подпись чуть ниже: "Ницше умер. (Бог)"
- Атеист с ехидством говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? - А это для того, чтобы они кусали атеистов.
- Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у неё их нет!
Символ веры эволюциониста
- Верую в то, что нет мудрого Бога Творца и Промыслителя, а у руля сидит безрукая да слепая Эволюция, у которой однако всё получится;
- Что вселенную никто родил из ничего, и занялась она самоусовершенствованием, несмотря ни на что и вопреки второму закону термодинамики.
- Верую, что где-то там, как-то там хаос стал порядком, из камня возникла жизнь, из песка - разум, из бульона - курица.
- Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль до микробов - к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
- И в школьные учебники, от теории к практике восходящии, эволюционную теорию твердящие, невзирая на факты;
- Верую во единую, святую и гигантскую флуктуацию.
- Исповедую право на аборт яко выживание сильнейшего еси, либерализм, коммунизм и порносайты;
- Ожидаю превращения в навоз, ибо не доживу до тепловой гибели вселенной.
- Ура, товарищи!
Атеисты о себе
- Атеизм - весьма опасное чудище, когда оно находится у тех, кто стоит у власти (Вольтер).
- Дайте суеверному человеку науку и он превратит её в суеверие (Джордж Бернард Шоу).
- Бог есть, но я в Него не верю (Осип Брик).
- Порой хочется молиться о существовании Бога (Станислав Ежи Лец).
Дискуссии
- - Что, скажешь, Бога нет? - Нет - Что, и души нет? - И души нет! - Ну, а Дух то есть? Дышишь же ты?!.. - Уже не дышу!
- Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю свою жизнь?
- Антирелигиозный агитпоход в Поволжье. 30-е годы. Село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Николай Угодник - это плохо? - Да мы всегда это знали, да покарает его Аллах...
- Атеист говорит христианину: - Что вы за люди? - верите всяким сказкам, написанным в вашей Библии!.. - А вы хоть когда-нибудь держали ее в руках? Нельзя так категорично говорить о том, чего хорошо не знаешь. - Знаю как таблицу умножения! Да, вот только вчера читал, как Ева украла яблоко. - Позвольте, это где же про яблоко-то написано? - Да в книге пророка Афанасия. - А что там ещё написано? - Конкретно сказать не могу, но, по-моему, что-то о Боге...
- - Товарищ лектор, вы в духов верите? - Нет, не верю! - Как же это так, сами, значит, не верите, а нас собираетесь воспитывать в атеистическом духе?
- Активист-агитатор атеизма на лекции демонстративно поднимает руку и грозит небу кулаком. Голос с последних рядов: "Иисус возвращается. Сопротивление бесполезно!"
Космонавтика
- Как известно побывав на Луне уверовали в Бога три американских астронавта - Эдгар Митчелл, Джеймс Ирвин и Чарльз Дьюк (Джуки). Теперь понятно, почему СССР не отправил на Луну своих парней? Компартия боялась посылать на Луну атеистов!
- Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет: "Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели". А бабушка им говорит: "А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?" (пауза) "Не знаем". "Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос-то лезете?"
- Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: — Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
Всякая всячина
- В одном селе был плакат: - Нас всех кормит колхоз. А кто-то подписал: - Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз!
- Журналист на улицах города опрашивал прохожих, что, по их мнению, было первым на Земле? Один человек ответил: - Первыми на Земле были Адам и Ева. А кто этому не верит, пусть почешет свой хвост.
- С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.
- Конец 21 века. Газета "Из рук в руки". Объявление: "Музей абсурда и фальсификаций примет в дар антикварные вещи прошлого века: поддельные купюры, отмычки, пиратские диски, фотографии зелёных человечков, мумии вождей, бюсты обезьяночеловеков, чучело археаптерикса, учебник по эволюции".
- Обычная реакция эволюционистов на критику: "И этот мартышк, ещё собирается учить обезьянов..."
Эволюция роботов
К вопросу о самозарождении роботов в ходе металлической эволюции.
- 1. Условия древней Земли чрезвычайно благоприятствовали восстановлению оксидов железа до чистого железа благодаря плавке металлов в жерле подводных вулканов.
- 2. Далее можно предположить, что при определенных условиях чистое железо концентрировалось на Земле в больших количествах. Например, благодаря обильному выпадению железных метеоритов и взаимному спонтанному намагничиванию и примагничиванию.
- 3. Определенные неровности рельефа, заставляли вулканическое железо застывать в различных формах. Таким образом, у подножия древних вулканов Земли постепенно образовалось большое разнообразие различных железных литых форм и запчастей, которые весьма напоминали современные запчасти роботов.
- 4. После того, как железо сконцентрировалось в виде различных запчастей, подводные течения начали перемешивать эти запчасти, все время «тасуя» разные их сочетания. Наиболее подходящие друг к другу запчасти, естественно, объединялись, и оставались вместе. Очевидно, что в конце концов, должен был образоваться некий примитивный «проторобот».
- 5. Поскольку компьютер, управляющий роботом является слишком сложным устройством, чтобы появиться одномоментно, то мы предполагаем, что первоначально в железе образовывалось статическое электричество от скольжения по дну, потоки которого аккумулировались в одной точке благодаря действию магнитного поля Земли. Первоначально компьютер выполнял роль мусоро- и пыле- сборника, который помогал "протороботам" избавляться от мусора в прочих узлах и механизмах, притягивая ионы пыли. Впрочем в виде атавизма эта функция сохраняется до сих пор.
Таким образом, мы видим, что роботы вполне могли произойти в ходе эволюции путём естественного отбора. В связи с этим, мы считаем, что привлекать в качестве объяснения происхождения роботов какого-то загадочного разумного создателя – значит плодить излишние сущности.
Прикладная мэрфилогия
- Научная теория неопровержимо подтверждается до тех пор, пока не заканчивается её финансирование.
- Эксперимент и теория демонстрируют замечательное согласие друг с другом, если они разрабатывались в одном и том же заведении.
- Эксперт - это человек, совершивший все возможные ошибки в очень узкой области исследования.
- Сказать, что человек - это всего-навсего набор молекул, - всё равно что сказать, будто гомеровские поэмы - это всего навсего набор слов.
- Девяносто восемь процентов всей статистики высосано из пальца.
- Краткий определитель современных наук:
- Если нечто зелёное или извивается, значит это - биология.
- Если нечто дурно пахнет, значит это - химия.
- Если ничего не работает, значит это - физика.
- Если нечто уму непостижимое, значит это - математика.
- Если нечто лишено всякого смысла, значит это - или экономика или психология.
- Если это всё, что указано выше, значит, это - учение об эволюции.
Послесловие
- Жизнь, товарищи, не тайна,
- Жизнь произошла случайно.
- Из слепившихся молекул... -
- Он сказал и сел.
- Нелепо!
- Где же вы, друзья, видали,
- Чтоб запчасти и детали
- Стали вдруг неудержимо
- Сами строиться в машины?
- Чтоб капризы непогоды
- Штамповали пароходы?
- Где же вы, друзья, слыхали,
- Чтобы прозой и стихами,
- И шедеврами культуры
- Стала вдруг макулатура?
- Чтоб от взрывов и шумихи
- Отпечатывались книги,
- Свежей пахнущие краской?
- Кто поверит в эти сказки?
- Есть небесные законы,
- Их эффекты нам знакомы.
- Не возникли без причины
- Пароходы и машины,
- И сцеплению молекул
- Не создать живую клетку...
- Утверждаю дерзновенно:
- Мой Господь - Творец Вселенной!
