Очерк:Смешная эволюция

Этот очерк - работа пользователя   Pilgrim. Пожалуйста комментируйте на странице обсуждения.
Обратите внимание, что очерк выражает мнение одного конкретного человека - его автора..

Альтернативная эволюция.

Эволюция бывает не только биологической, но и смешной. Глупость первой невооружённым глазом видна не сразу, поэтому на помощь приходит вторая. И та и другая существуют только на бумаге, но одна их них обязательна для школьного изучения, а вторая - нет.

Карикатура 1872 года предлагающая быка в качестве промежуточного звена происхождения человека от свиньи: "Происхождение видов путем естественного отбора, посвящение Чарльзу Дарвину от Чарльза Беннетта"

Редактор одной из лондонских газет, Малколм Маггеридж (Malcolm Muggeridge) в книге "Конец христианского мира" ("The End of Christendom") пишет: "Я убежден, что теория эволюции - по крайней мере, в тех масштабах, в каких она применяется в наши дни - станет одним из главных анекдотов в грядущих учебниках истории. Потомки будут пожимать плечами, не понимая, как мы могли слепо верить в столь шаткую и сомнительную гипотезу".

Предисловие

Как говорил великий проповедник милости Божьей Чарльз Сперджен, христиане отдали дьяволу очень сильное оружие - смех, а ведь это отличное средство в отстаивании истины, показывающее заблуждение в нужном свете. Анекдотам нет места в научных статьях, но в виде отдельного очерка-антологии - они вполне уместны. А некоторые - изящны и назидательны.

На карикатуре 1882 г. плачущие обезьяны наивно причитают: "Дарвина больше нет! Кто же теперь будет защищать наше дело?"

Обезьяноведенье

• Обезьяна опять всех обошла в эволюционной цепи! Посмотрите, у животных 4-ре ноги, у человека 2-е ноги и 2-ве руки, а у обезьяны 4-ре руки!
• У клетки с шимпанзе: Как жесток человек, разве можно так с прабабушкой обращаться...
• Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, отчего облысели, где-то оторвали хвост и деградировали в людей. Умные обезьяны продолжают наслаждаться жизнью.
• Да, не сразу обезьяна выбилась в люди. И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.
• Обычная реакция эволюционистов на критику: "И этот мартышк, ещё собирается учить обезьянов..."

Мухология

• - Зачем мухам такие сложные глаза? - Борьба за выживание. Так легче следить за движениями мухобойки!!!
• Проклятые мухи порочат теорию эволюции - стеклу уже 4000 лет, а они об него до сих пор бьются!

Философия

• Диалектика агностика: "Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог!"
• Дарвин дал теорию оправдывающую идиотские поступки человека.
• Компромисс эволюциониста: "сначала Бог сотворил обезьяну."
• Идея что жизнь на Землю занесли инопланетяне, равноценна идее, что люди произошли от обезьян с Ноева ковчега.
• Конечно, выживает сильнейший, при условии, что он - самый трусливый или самый счастливый.
• Список незванной живности в наших квартирах показывает, что выживают не сильнейшие, а простейшие!
• Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.
• Неопровержимое доказательство теории эволюции: Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
• Гуманизм начался сальными рассказами деятелей "Возрождения", а закончился охотой на ведьм, гильотиной и верой в обезьяну.
• Антропоцентризм - религия кровопийц... клопов, например, а вы про кого подумали ;-)

Карикатура 1887 года: "Независимое происхождение полов из шерстепроизводящих животных - научное обоснование развития шерстяной промышленности в Англии"

Сказки

• Если лягушка превратилась в царевну быстро - это старая сказка про любовь, если медленно - это новая сказка про эволюцию.
• Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
• Сегодня Нобелевскую премию по биологии получил бы Иван-дурак, обнаруживший переходную форму между парнокопытными и китами - Чуду-юду-рыбу-кит. Им же было найдено очередное звено в эволюции лошади - Конёк-горбунок. Эх, не дотянул, дурак, до научной славы.

Школьные будни

• Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит. "Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница. "Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.

Задачник эволюциониста

• - Сколько нужно эволюционистов, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. Через пару миллиардов лет она закрутится сама по себе, потом размножится, затем превратится в люстру.

Университетские будни

• На лекции по эволюционизму: Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны". Студент: "То есть это может быть 6 миллиардов лет?". Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?". Профессор: "Да, все что угодно". Студент: "А как насчет 6 дней?". Профессор: " Нет, ну это уже чересчур!".
• Знал бы наш академик, что мне приходится раздавать 12 гигов мультфильмов на торренте, чтобы хоть где-то найти и скачать запись его ужасных лекций об эволюции...

В учёных кабинетах

Альтернативная гипотеза вымирания динозавров

• Учёный за проведением сложнейших опытов, отрываясь от пробирки, говорит ассистенту: "И если я смогу получить здесь жизнь, то докажу, что для этого не требуется никакого разума!"
• Учёные мужи отрезали лягушке по одной лапке и кричали "прыгай!". Испуганная лягушка всякий раз прыгала на 10 см короче. После отрезания четвёртой лапки и очередного возгласа "прыгай!", она не сдвинулась с места. Единодушный результат опыта гласил - "Лягушка без лапок - глохнет!" Так элементарные наблюдения приводят к неправильным выводам.

О научном прогрессе

• Учёные доказали - Деда Мороза не существует!
• Десять миллиардов долларов, вложенные в генную инженерию позволили получить хамелеона с 256-ю цветами и полифонией.
• Пока еще человек не в состоянии производить столько космического мусора, сколько его производит Вселенная, но мы неуклонно

движемся к этому прогрессу.

• В процессе эволюции человечество сделало огромный шаг вперед — от дикости к варварству.
• Великое торжество прогресса! Верховный суд каннибалов племени Мумба-юмба полностью поддержал теорию эволюции и отверг попытку креационистов опротестовать правдивость происхождения человека от крокодила.
• Вслед за евгениками, ратующими за сексуальное просвещение школьников, представители афганской науки предложили ввести в курс биологии "Основы выращивания конопли". Учёные заявили, что преследуют чисто научный интерес.
• Академия наук Саудовской Аравии опровергла факт, что земля круглая - ими неопровержимо доказано, что она пыльная и на зубах скрипит!
• Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
• Учёные нашли гены, которые отвечают за желание учёных искать гены.

Интернет

• Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
• - Как проходила эволюция? - Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь,впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
• Этапы эволюции человека:
  • 1.Человек прямоходящий
  • 2.Человек разумный
  • 3.Человек-download.

Большой взрыв

• Краткое описание: пустота взорвалась - и вот мы здесь.
• Думать, что мир возник в результате Большого взрыва равноценно приписывать происхождение компьютеров взрыву на электронной фабрике.

Карикатура 1881 года. Происхождение Дарвина путём естественного отбора от дождевого червя.

Насмешки атеистов

• Когда авва Виссарион решил отправиться в пустыню, группа молодых бездельников окружила его, насмехаясь: – Куда ты бежишь, Виссарион? Разве ты не знаешь, что дьявол умер? – Примите мои соболезнования, бедные сиротки, – отвечал им старец (из жизни первых монахов).
• Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка. - Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист. - Иду из воскресной школы. - Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком. - Нам рассказывали историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба. - Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив? Девочка задумалась на секунду но потом ответила: - Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него. - А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист. - Ну тогда ты у него спросишь.
• Надпись в Нью-Йоркском метро: "Бог умер! (Ницше)". Чья-то подпись чуть ниже: "Ницше умер. (Бог)"
• Атеист с ехидством говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? - А это для того, чтобы они кусали атеистов.
• Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у неё их нет!

Символ веры эволюциониста

Современная карикатура

Верую в то, что нет мудрого Бога Творца и Промыслителя, а у руля сидит безрукая да слепая Эволюция, у которой однако всё получится;

Что вселенную никто родил из ничего, и занялась она самоусовершенствованием, несмотря ни на что и вопреки второму закону термодинамики.

Верую, что где-то там, как-то там хаос стал порядком, из камня возникла жизнь, из песка - разум, из бульона - курица.

Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль до микробов - к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.

И в школьные учебники, от теории к практике восходящии, эволюционную теорию твердящие, невзирая на факты;

Верую во единую, святую и гигантскую флуктуацию.

Исповедую право на аборт яко выживание сильнейшего еси, либерализм, коммунизм и порносайты;

Ожидаю превращения в навоз, ибо не доживу до тепловой гибели вселенной.

Ура, товарищи!

Атеисты о себе

• Атеизм - весьма опасное чудище, когда оно находится у тех, кто стоит у власти (Вольтер).
• Дайте суеверному человеку науку и он превратит её в суеверие (Джордж Бернард Шоу).
• Бог есть, но я в Него не верю (Осип Брик).
• Порой хочется молиться о существовании Бога (Станислав Ежи Лец).

Дискуссии

Современная карикатура

• - Что, скажешь, Бога нет? - Нет - Что, и души нет? - И души нет! - Ну, а Дух то есть? Дышишь же ты?!.. - Уже не дышу!
• Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю свою жизнь?
• Антирелигиозный агитпоход в Поволжье. 30-е годы. Село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Николай Угодник - это плохо? - Да мы всегда это знали, да покарает его Аллах...
• Атеист говорит христианину: - Что вы за люди? - верите всяким сказкам, написанным в вашей Библии!.. - А вы хоть когда-нибудь держали ее в руках? Нельзя так категорично говорить о том, чего хорошо не знаешь. - Знаю как таблицу умножения! Да, вот только вчера читал, как Ева украла яблоко. - Позвольте, это где же про яблоко-то написано? - Да в книге пророка Афанасия. - А что там ещё написано? - Конкретно сказать не могу, но, по-моему, что-то о Боге...
• - Товарищ лектор, вы в духов верите? - Нет, не верю! - Как же это так, сами, значит, не верите, а нас собираетесь воспитывать в атеистическом духе?
• Активист-агитатор атеизма на лекции демонстративно поднимает руку и грозит небу кулаком. Голос с последних рядов: "Иисус возвращается. Сопротивление бесполезно!"
• В одном селе был плакат: - Нас всех кормит колхоз. А кто-то подписал: - Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз!

Космонавтика

• Как известно побывав на Луне уверовали в Бога три американских астронавта - Эдгар Митчелл, Джеймс Ирвин и Чарльз Дьюк (Джуки). Теперь понятно, почему СССР не отправил на Луну своих парней? Компартия боялась посылать на Луну атеистов!
• Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет: "Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели". А бабушка им говорит: "А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?" (пауза) "Не знаем". "Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос-то лезете?"
• Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: — Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

Обзор прессы

Современная карикатура

• Журналист на улицах города опрашивал прохожих, что, по их мнению, было первым на Земле? Один человек ответил: - Первыми на Земле были Адам и Ева. А кто этому не верит, пусть почешет свой хвост.
• С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.
• Конец 21 века. Газета "Из рук в руки". Объявление: "Музей абсурда и фальсификаций примет в дар антикварные вещи прошлого века: поддельные купюры, пиратские диски, фотографии зелёных человечков, мумии вождей, бюсты обезьяночеловеков, чучело археаптерикса, учебник по эволюции".
• При раскопках австралопитеков обнаружены копыта, откинутые древним человеком около 50 тысяч лет назад.
• Палеонтологи на глубине 20 метров обнаружили скелет мамонта. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
• Сенсация! Цыганские палеонтологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет слона!
• При раскопках стоянки кроманьонцев археологи выяснили, что предки человека жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
• Конференция археологов. Встает первый и говорит: - Мы произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли стекло. Это доказывает то, что 100 лет назад была оптоволоконная связь! Встает второй и говорит: - Мы нашли на глубине 50 метров медь. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад была телефонная связь! Поднимается третий и говорит: - Мы произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это предполагает, что 1000 лет назад уже была сотовая связь!
• В том, что найденные возле Урюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Эволюция роботов

Происхождение улитки

К вопросу о самозарождении роботов в ходе металлической эволюции.

• 1. Условия древней Земли чрезвычайно благоприятствовали восстановлению оксидов железа до чистого железа благодаря плавке металлов в жерле подводных вулканов.
• 2. Далее можно предположить, что при определенных условиях чистое железо концентрировалось на Земле в больших количествах. Например, благодаря обильному выпадению железных метеоритов и взаимному спонтанному намагничиванию и примагничиванию.
• 3. Определенные неровности рельефа, заставляли вулканическое железо застывать в различных формах. Таким образом, у подножия древних вулканов Земли постепенно образовалось большое разнообразие различных железных литых форм и запчастей, которые весьма напоминали современные запчасти роботов.
• 4. После того, как железо сконцентрировалось в виде различных запчастей, подводные течения начали перемешивать эти запчасти, все время «тасуя» разные их сочетания. Наиболее подходящие друг к другу запчасти, естественно, объединялись, и оставались вместе. Очевидно, что в конце концов, должен был образоваться некий примитивный «проторобот».
• 5. Поскольку компьютер, управляющий роботом является слишком сложным устройством, чтобы появиться одномоментно, то мы предполагаем, что первоначально в железе образовывалось статическое электричество от скольжения по дну, потоки которого аккумулировались в одной точке благодаря действию магнитного поля Земли. Первоначально компьютер выполнял роль мусоро- и пыле- сборника, который помогал "протороботам" избавляться от мусора в прочих узлах и механизмах, притягивая ионы пыли. Впрочем в виде атавизма эта функция сохраняется до сих пор.

Таким образом, мы видим, что роботы вполне могли произойти в ходе эволюции путём естественного отбора. В связи с этим, мы считаем, что привлекать в качестве объяснения происхождения роботов какого-то загадочного разумного создателя – значит плодить излишние сущности.

Прикладная мэрфилогия

Типичный пример эволюции (современная музыка)

• Научная теория неопровержимо подтверждается до тех пор, пока не заканчивается её финансирование.
• Эксперимент и теория демонстрируют замечательное согласие друг с другом, если они разрабатывались в одном и том же заведении.
• Эксперт - это человек, совершивший все возможные ошибки в очень узкой области исследования.
• Сказать, что человек - это всего-навсего набор молекул, - всё равно что сказать, будто гомеровские поэмы - это всего навсего набор слов.
• Девяносто восемь процентов всей статистики высосано из пальца.

• Краткий определитель современных наук:
  • Если нечто зелёное или извивается, значит это - биология.
  • Если нечто дурно пахнет, значит это - химия.
  • Если ничего не работает, значит это - физика.
  • Если нечто уму непостижимое, значит это - математика.
  • Если нечто лишено всякого смысла, значит это - или экономика или психология.
  • Если это всё, что указано выше, значит, это - учение об эволюции.

Инструкция для читателя научных статей

Рыбак девонского периода (реконструкция)

Во всех основных разделах современной научной работы — во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д. — встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).

• Введение
• «Хорошо известно, что…» (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.)
• «Имеет огромное теоретическое и практическое значение». (Мне лично это кажется интересным.)
• «Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы…» (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)
• «Был развит новый подход…» (Этот подход использовался по меньшей мере 30 лет тому назад.)
• «Сначала изложим теорию…» (Все выкладки, которые я успел накопать в интернете вчера вечером.)
• «Очевидно…» (Я этого не проверял, но…)

• Описание экспериментальной методики
• «При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики…» (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать.)
• «Поставленной цели мы добились…» (Все образцы оказались негодными, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)
• «Были выбраны белые мыши и морские свинки, поскольку именно для них ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо». (Других животных у нас вообще не было.)
• «…прямым методом…» (С помощью грубой силы.)
• «Для детального исследования мы выбрали три образца». (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)
• «…был случайно слегка поврежден во время работы…»(Уронили на пол.)
• «.. обращались с исключительной осторожностью…» (Не уронили на пол.)

• Изложение результатов
• «Типичные результаты приведены на…» (Выбраны лучшие результаты.)
• «Хотя при печати детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно…» (На исходной микрофотографии видно то же самое.)
• «Параметры установки были существенно улучшены…» (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью)
• «Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем…» (Я этого вообще не понимаю.)
• «Эти результаты будут опубликованы позднее…» (Либо будут, либо нет.)
• «Наиболее надежные результаты были получены Джонсом…» (Это мой лаборант.)
• «Согласие теоретической кривой с экспериментом:
  • Блестящее… (Разумное…)
  • Хорошее… (Плохое…)
  • Удовлетворительное… (Сомнительное…)
  • Разумное… (Вымышленное…)
  • Удовлетворительное, если принять во внимание приближения…» (Согласие вообще отсутствует.)

• Обсуждение результатов
• «На этот счет существует единодушное мнение…» (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения.)
• «Можно поспорить с тем, что…» (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.)
• «Справедливо…» (Несправедливо…)
• «Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области…» (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.)
• «Наше исследование показало перспективность этого подхода…» (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)

• Благодарности
• «Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение». (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат.)

Послесловие

Закономерный конец эволюции

Жизнь, товарищи, не тайна,

Жизнь произошла случайно.

Из слепившихся молекул... -

Он сказал и сел.

Нелепо!

Где же вы, друзья, видали,

Чтоб запчасти и детали

Стали вдруг неудержимо

Сами строиться в машины?

Чтоб капризы непогоды

Штамповали пароходы?

Где же вы, друзья, слыхали,

Чтобы прозой и стихами,

И шедеврами культуры

Стала вдруг макулатура?

Чтоб от взрывов и шумихи

Отпечатывались книги,

Свежей пахнущие краской?

Кто поверит в эти сказки?

Есть небесные законы,

Их эффекты нам знакомы.

Не возникли без причины

Пароходы и машины,

И сцеплению молекул

Не создать живую клетку...

Утверждаю дерзновенно:

Мой Господь - Творец Вселенной!